Enquanto isso em uma prova qualquer #2

NAO ENTENDEU???

ENTÃO VEJA ESTE VIDEO:

hushushushushushushushus

ÉPICO!

Quem viver, Verão!

Aquecimento global, também conhecido como: praquecimento esquecimento global, aquecimento bobal, Armagedon, efeito estufa, ou qualquer outra bobagem que pensarem, é um plano maligno organizado pelos illuminatis, que agora mesmo está organizando um exército de mais 5.000.000 de pessoas importantes ou com muito dinheiro para atear fogo às indústrias e iniciar uma ditadura opressora, na qual todos aqueles que se opuserem ficarão assistindo vídeos educativos enquanto eles coçam o saco rindo da cara dos trouxas. A primeira parte do plano já está acontecendo, e consiste em pagar propina aos emos para fazerem chapinha elevando a temperatura do ar e consequentemente aumentando esse calor lazarento.

Outra coisa que está na moda é acusar pobres vacas de serem as causadoras do problema. Segundo as pessoas, um solitário ruminante é uma arma mortal que libera metano com seus peidos suficientes para aumentar consideravelmente o efeito estufa e ferrar nossa vida. Obviamente, essa é outra desculpa para encobrir os estragos inimagináveis que as indústrias e automóveis causam no planeta. afinal, o que uma vaca poderia fazer para se defender? "Bota a culpa na vaca, ela não vai reclamar mesmo!"

Quanto mais animais fofinhos como ursos morrem, mais os emoschoram;

Quanto mais os emos choram, mais eles refazem a chapinha;

Quanto mais refazem a chapinha, maior é a quantidade de calor dissipado no ambiente;

Quanto maior o calor dissipado, maior o aquecimento global;

Quanto maior o aquecimento global, mais morrem os ursos polares.
É um círculo vicioso!
 E eu só tenho uma coisa a declarar: Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua!
E como sua a bunda!
Esse calor confirma a minha teoria de que o Brasil só tem quatro estações: Verão, Somália, Saara e Inferno, que acabou de começar.
Pela primeira vez  nas lojas carnavalescas, a fantasia mais vendida é a de bombeiro. E não é pelo tamanho da mangueira.
Faz tanto calor que  dá pra fritar um ovo no asfalto. (E bacon também)
Faz tanto calor que eu voltei pra casa num ônibus lotado e perdi 5kg.
Faz tanto calor que as primeiras gotas de chuva fizeram pzzzzzzz quando tocaram o chão.
Faz tanto calor que me deu até vontade de ir num banco e ficar 40 min na fila, só pra ficar no ar condicionado.
Faz tanto calor que eu quis ser seqüestrada para tráfico de órgãos, só pra acordar no dia seguinte em uma banheira cheia de gelo.

Era isso. Aproveitem o fim de semana e não esqueçam: semana que vem eu to de volta pra falar “Choveu tanto que…”.

Up date:aproveitando o verão para homenagear Wando, proponho um minuto sem calcinha. RIP Wando.

Manobras sexuais para você pagar mico na cama

ATENÇÃO, SE VOCÊ É SENSÍVEL A PALAVRAS FORTES, TEM MENOS DE 18 ANOS OU É CHEIO DE MIMIMIS:
NÃO LEIA ESTE POST, É SÉRIO, SAIA DESTE BLOG JÁ! 
ESTE POST CONTEM PALAVRAS FORTES E CONTEÚDO INADEQUADO PARA MENORES.

Sempre que vejo nas bancas revistas femininas com títulos como: “100 formas de trepar na árvore”, “20 dicas para dar de ponta cabeça”, “10 frutas para se masturbar” entre outros temas apelativos, dois sentimentos passam por mim. O primeiro é uma natural repulsa pelo editorial da revista que vende uma fórmula barata para enganar mulheres desesperadas em agradar seu homem a qualquer custo. O segundo é uma mescla de pena com raiva por uma mulher dessas ter um senso crítico de uma ameba em coma e acreditar que fazendo malabares na cama vai recuperar um relacionamento deteriorado por N fatores que um boquete gelado não recupera.

Posto isso, resolvi emitir minha opinião sobre uma matéria recente da Nova, “30 manobras sexuais extra hot (sem usar as mãos!)“. Na hora me veio a mente a música do Claudinho e Bochecha sobre controlar o calendário sem utilizar as mãos (uma façanha, não?). Passado o susto inicial, me deparei com uma matéria com algum conteúdo útil e muita porcaria. Vamos às principais dicas ruins:

enrolar latinha no cabelo é coisa do passado, lady,  a moda gora é enrolar pirulito no cabelo, i'm sorry!


> Enrole o cabelo no pênis dele e puxe os fios para cima e para baixo. Ele nunca mais vai se esquecer dessa sensação – Nem ele, nem você, né? Imagina enrolar o cabelo na piroca e depois ficar puxando? Vai sair com a cabeça completamente dolorida. Além disso, imagina como não ficará o estado do cabelo depois de tanta hidratação peniana.

> Tire a roupa, deite-se em cima dele e coloque um vibrador entre vocês. Usando apenas seu corpo, faça o brinquedinho chegar até a zona sul – Não é possível que uma matéria como essa seja escrita por um heterossexual! Desde quando dá tesão sentir um pinto (ainda que artificial) entre sua mulher e você? Coisa escrota.

se voce é homem e se interessou por algum desses acima, VOCE È UMA BICHONA! pronto falei!

> Durante o sexo oral, coloque o pênis inteiro na boca e, depois, faça barulho de motor para criar vibrações – Cara, como assim a garota imitar o motor de popa de um barco com o pirulito na boca? É patético. Deve fazer cosquinha, mas é patético. Nesses casos é melhor deixar o cara de sobreaviso “olhe, vou fazer uma coisa ridícula, mas você vai gostar”. Ai sim

> Quando estiver por cima, use um colar bem longo para fazer cócegas no peitoral dele – Pra que fazer cócegas no peito do cara? Se isso é um grande barato, melhor jogar pó de mico nele ou então pegar uma pena de pomba e ficar passando pelo corpo dele.

> Faça sexo como o cabelo encharcado e balance-o, deixando o rapaz molhado com os pingos de água – Não vi onde que está o tesão nisso, mas se for algo bacana, certifique-se que só há água no seu cabelo. Mulheres adoram passar um monte de meleca na cabeça e coloremes da vida não são nada bons melando a cara

> Enquanto ele se masturba nos seus seios, use a ponta da língua para acariciar a glande – Isso aqui não tem nada de novo, é a famosa “espanhola”. Faltou uma ressalva, as mulheres não conseguem fazer isso com homens que tem pitoco. Nesses casos eu recomendo que você utilize uma língua de sogra.

> Puxe o pênis do seu amor e faça sexo oral nele por trás – Não pode ser verdade. Primeiro, puxar o pau pra trás só travesti e homem que esconde a cobra fazem. Outra, ficar com a bunda virada para a cara da namorada enquanto ela faz um oral no meninão é uma indiretinha pra tomar uma lambida na bunda.(ECA!)

> Na transa, quando estiver por cima, fique de costas para o gato e chupe os dedos do pé dele. A visão do seu derrière vai fazê-lo gemer –  N saia por ai chupando dedos alheios. Você não sabe se o cara tá com fungo na unha, se tem frieira, se tá com pelão no dedo, enfim melhor chupar o pirulito a buscar Kinder ovo nos dedos.

> Masturbe-o colocando o pênis embaixo da sua axila. Ele vai adorar a alta temperatura – Aqui fica meu apelo. NÃO FAÇA ISSO. Que ideia imbecil é essa? Chegamos ao absurdo de que mãos, boca, vagina, fio-o-fó não são suficientes para o prazer sexual. É preciso uma punheta de suvaco!!! hushushushushushuhsus. Menos inovação e mais bom senso, gente.

Ai para fechar a matéria eles dão alguns testemunhos super válidos de “homens” que resolveram inovar e se deram muito mal, coitados. Veja esse:
“Uma ficante se ofereceu para me masturbar usando apenas os pés. Adorei a ideia. Até sentir o calcanhar áspero da moça e ver seu esmalte todo descascado…”
O menino ficou enojada porque a garota tinha o calcanhar duro e o esmalte do dedão da unha do pé descascado. Ah pa porra, nego tá precisando de uma boa enxada pra ver se vira macho.

TODOS JUNTOS CONTRA A "SOPA"

MEGAUPLOAD foi abatido gente! Todos chora ='( !

Nós somos a mosca que pousará em sua "sopa".

Sozinhos não somos nada, mas juntos somos ANONYMOUS.

Vamos a luta por uma internet livre!

Jacaré Fica banguela após Atacar cortado de grama

MAS O QUE??? OUTRO RÉPTIL DESDENTADO???

VOCÊ CONHECE O JACARE BANGUELA BRASILEIRO?

Evolução Da Espécie #2

Encontrada mais uma prova de que o homem evoluiu do macaco.Veja:

E agora creacionistas, onde esta o vosso deus?

hushushushushuhsu

up date: bônus, bônus, bônus:

Reviravolta, BBB e outros etcs...

Olá querida manolagem do meu Brasil Varonil e afins.
Estamos de volta das nossas inestimáveis férias de verão, assim que segurem-se em suas poltronas porque o ELATADETPM esta retornando á esta bagaça.
E contrariando todas as previsões maias, astrológicas, nostradámicas, apocalípticas, eu , Jana do ela ta de TPM descobri hoje cedo que o mundo não se acabará em 2012.
Veja a imagem prova:

lata de atum tem prazo de vali­dade garan­tido até ao fin­zi­nho de 2016, prova irrefutável que o mundo não se acabará.

Diante deste descobrimento esclarecedor, vamos seguir com as futilidades habituais.
Falaremos de BBB, afinal de contas, é a primeira futilidade que ouvimos depois do ano novo. Vamos ouvir algumas opiniões:

                 "Galera do BBB fecha o c# pra falar comigo!"
Opinião de BONNER sobre BBB:

Bial: "Gosto de assistir coisa ruim na TV". Boni (pai): "Então você assiste BBB?"
E agora Bial? 
Bial ficou sem ter que o que dizer! Boninho deveria estar dormindo e nao viu isso!! kkkkkk
Caetano RACHA O BICO!
hushushushushushus

FELIZ ANO NOVO GALERA!